No, señores: Argentinos con armas... LEGALES!!!
Así es. Resulta ser que un buen samaritano llamado Jorge Agüero pretende candidatearse como diputado nacional por Córdoba, autodenominándose "el Mesías" porque dice ser capaz de "llevar a la gente a cruzar el mar Rojo de las desgracias sociales".
¿Su propuesta para alcanzar este fin? simple, pero un tanto polémica: la libre portación de armas y la constitución de grupos de autodefensa civil.
Lo que este personaje declara es que la población se encuentra indefensa frente a los criminales, por lo que la mejor solución es: poder MATARLOS... Eso sí, LEGALMENTE... Aludiendo que "Este país tiene militares cagones, guerrilleros cagones y narcotraficantes cagones..."
Este abogado, con prontuario, definitivamente, descubrió la DINAMITA... y vamos a volar todos en mil pedazos si la pone en práctica ¿Cómo se le puede ocurrir, a alguien, darle la posibilidad de portar armas a una ciudadanía cada vez más embroncada y menos tolerante?
Yo me pregunto ¿en qué país vivirá él? Porque en el que yo vivo, los noticieros están llenos de niños que mueren por accidentes caseros con ARMAS (y sin que sean legales), jóvenes muertos en manos de parientes (que pensaron que se trataba de delincuentes, porque se le trabó la reja y la tuvo que saltar) y armas reglamenterias que se disparan "solas"... pero con UNA PUNTERÍA...
Hasta ahí, si no mencionamos la cantidad de muertos a golpes en las canchas de fútbol, en recitales o en una esquina, por diferencias irreconciliables o mera "portación de rostro".
Sí, amigos, definitivamente, yo lo voto... ¡¡¡y me voy a vivir a SU país!!!... Porque acá no me quedo ni en p...
miércoles, 26 de septiembre de 2007
lunes, 24 de septiembre de 2007
Perdón, no lo pude evitar...
Una amiga me mandó un mail, digno de publicar. No quiero ofender a nadie, pero realmente me dio mucha gracia... Sobre todo porque me puse a pensar en el tiempo que alguien habrá destinado para su redacción:
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles serán abonados por sus adorables mujeres, una vez aprobado cada módulo.
* Módulo 1: Curso Obligatorio
1. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
2 . Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
* Módulo 2: Vida de a dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500> horas)
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
* Módulo 3: Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios> prácticos)
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa> (ejercicios prácticos)
* Módulo 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de las cosas: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica : Cómo levantar la tapa del inodoro, paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica : ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas : ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros : Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
Perdón, si alguno se sintió ofendido, pero es demasiado ocurrente para dejarlo pasar...
UNIVERSIDAD NACIONAL DE LA VIDA COTIDIANA
Curso de formación para hombres (teórico - práctico modalidad presencial)
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles serán abonados por sus adorables mujeres, una vez aprobado cada módulo.
* Módulo 1: Curso Obligatorio
1. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
2 . Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
* Módulo 2: Vida de a dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500> horas)
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
* Módulo 3: Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios> prácticos)
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa> (ejercicios prácticos)
* Módulo 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de las cosas: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica : Cómo levantar la tapa del inodoro, paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica : ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas : ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros : Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
Perdón, si alguno se sintió ofendido, pero es demasiado ocurrente para dejarlo pasar...
viernes, 14 de septiembre de 2007
Una canción para el alma (femenina)...
Para todas las mujeres que no hayan tenido un buen día (o una buena semana, año/s, etc.), les regalo este tema de Bebe (se llama "Ella") que, a mí, siempre me logra levantar el ánimo... Si bien no es una de mis cantantes preferidas, esta letra me deja una sensación muy linda, cada vez que la escucho. Prometo, muchachos, que cuando encuentre una para ustedes, la subo. Un beso.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
En cinco pasos...Especial docentes, en su día...
Hoy: Cómo trastornar la cotidianeidad de un estudiante de Comunicación Social:
1) Tener la bendita suerte de descubrir lo que más detesta hacer... y, encima, que sea algo que usted, el docente, AME. Por ejemplo: escribir, la TECNOLOGÍA, la cámara, el micrófono, etc. (según sea el caso).
2) Asignarle un trabajo (a largo plazo y mantenido) relacionado con esa actividad. A saber: un periódico, un BLOG, un programa televisivo, un programa radial, etc. (...y así).
3) Exigirle actualización periódica del producto. Ideal: una vez por semana. Ya sea una nota, un POST, ... etc...
4) Cuando empiece a, digamos, "amigarse" con la consigna (ATENCIÓN: es fundamental no dormirse en los laureles y realizar un seguimiento que nos brinde la pauta de que está cumplimentando todo lo requerido...) se tornará necesario dificultar un poco la situación y modificar la pauta (no vaya a ser cosa que le empiece a gustar y todo) : sugiero algo que no haya realizado, por lo menos, en un período de uno a dos años.
RECUERDE, señor docente: es fundamental que la nueva solicitud demande, al menos, una semana de reflexión y el desarrollo de la creatividad por parte del alumno, de manera tal que se concentre en intentar adaptar la nueva pieza al producto inicial, sin que éste pierda su esencia.
5) El último paso ya no concierne a la víctima: relájese y disfrute de lo que ha logrado de la pobre bestia, que aún sigue sin poder cumplimentar con lo básico que exige la cátedra. Léase: la correcta redacción en el período de treinta minutos, la naturalidad frente a la lucecita roja o la concatenación de ideas coherentes frente a la señal de aire.
Habrá notado que el punto número uno está determinado por el "azar"... No se confunda, el alumno nunca es tan vivo y siempre permite conocer esos pequeños datos a través de diversos signos, usualmente, de fácil reconocimiento. Y no se preocupe, siempre va a haber algo que no será de su agrado, sí se trata de una cuestión de suerte que justo sea lo que es del suyo.
Espero que estos tips le hayan sido de gran utilidad. En caso contrario, le recomiendo repasar la precisión en el desarrollo de los pasos anteriores. Si, aún así, no lograra los objetivos, comuníquese de manera inmediata con esta humilde emisora, quien podrá otorgarle una lista de profesionales con quienes consultar... con cariño...
Feliz Día!!!
lunes, 3 de septiembre de 2007
Llamado a la solidaridad..."Argentinos por..."
Acabo de leer en http://www.lavoz.com.ar/ los resultados finales de la elecciones... NO LO PUEDO CREER!!! Honestamente, pensé que los cordobeses habíamos aprendido algo en los últimos ocho años, pero no... es lamentable tener que darle la razón a todos aquellos que me dicen que soy una idealista... Por eso, no me pude quedar quieta y consulté algunas de mis fuentes (es decir, amigos que trabajan en los medios y siguieron las cosas desde adentro).
PEOR! Hubiera preferido aceptar que soy una idealista y no tener que callarme la boca cuando dicen que la política en nuestro país "es así".
Resulta ser que es de público conocimiento que llegaron algunas urnas sospechosamente vacías, del interior, pero nadie de la Justicia Electoral se anima a poner la cara.
Y, como me hizo notar una amiga, De la Sota, como NUNCA, está desaparecido. Se lo tragó la tierra, no habla (siendo que tanto le gusta el micrófono ante estas circunstancias...). Bastante dudosa situación.
Digo yo: ¿NADIE se da cuenta?¿nadie tiene los huevos para poner las cartas sobre la mesa? ¿Vamos a seguir dejando que este hdp haga lo que quiera con nuestra Córdoba, con NOSOTROS?
Cuatro años más a merced de la versión política, cordobesa y siglo XXI de Al Capone (que seguro se revuelve en su tumba por mi cruel comparación) ... ¿cómo puede ser que la jueza ahora se niegue al recuento de votos? ¿No es nuestro derecho? ¿No correponde? ¿Vamos a seguir dejando que esta moda demagógica impuesta por el Presidente de la Nación nos pase por encima?
Por favor, que alguien me de una esperanza de que esto puede cambiar... A lo mejor soy yo la equivocada, los invito a que me digan ustedes qué piensan y si soy yo la única que lo ve así (o si no vi bien en estos años y realmente se merece el triunfo...).
PEOR! Hubiera preferido aceptar que soy una idealista y no tener que callarme la boca cuando dicen que la política en nuestro país "es así".
Resulta ser que es de público conocimiento que llegaron algunas urnas sospechosamente vacías, del interior, pero nadie de la Justicia Electoral se anima a poner la cara.
Y, como me hizo notar una amiga, De la Sota, como NUNCA, está desaparecido. Se lo tragó la tierra, no habla (siendo que tanto le gusta el micrófono ante estas circunstancias...). Bastante dudosa situación.
Digo yo: ¿NADIE se da cuenta?¿nadie tiene los huevos para poner las cartas sobre la mesa? ¿Vamos a seguir dejando que este hdp haga lo que quiera con nuestra Córdoba, con NOSOTROS?
Cuatro años más a merced de la versión política, cordobesa y siglo XXI de Al Capone (que seguro se revuelve en su tumba por mi cruel comparación) ... ¿cómo puede ser que la jueza ahora se niegue al recuento de votos? ¿No es nuestro derecho? ¿No correponde? ¿Vamos a seguir dejando que esta moda demagógica impuesta por el Presidente de la Nación nos pase por encima?
Por favor, que alguien me de una esperanza de que esto puede cambiar... A lo mejor soy yo la equivocada, los invito a que me digan ustedes qué piensan y si soy yo la única que lo ve así (o si no vi bien en estos años y realmente se merece el triunfo...).
domingo, 2 de septiembre de 2007
¿Cosas de mujeres?... patético
¿Cómo no van a pensar que somos todas histéricas cuando las que lo son REALMENTE se hacen notar?
Hoy fui a cumplir con mi deber cívico, como (afortunadamente) gran parte de los cordobeses. Me sorprendió, en primera instancia, la cantidad de gente que había, aún siendo la hora del almuerzo, y las ganas con las que debatían en las colas esperando para ingresar al cuarto oscuro.
Pero no es de eso de lo que quiero hablar, sino de lo taradas que podemos ser las mujeres cuando queremos. Así es, y aclaro que no es mi intención ofender a nadie... como dice una gran amiga "a quien le quepa el poncho que se lo ponga"...
Me tocó la mesa 52, una de las más pobladas. La cola era bastante larga y hacía calor, pero casi ninguna de las mujeres en ella se quejaba... Hasta que llegó "la mujer"... Joven, de unos 30 y tanto, bien vestida y con un celular último modelo en la mano, haciéndose la estrella... Cualquiera esperaría (más por pre-conceptos que por otra cosa) que se tratara de un ser humano civilizado, pero no. Quizás estaba en uno de esos días "de cuidado"... La cosa es que, de la nada, pegó un grito e hizo callar a todas las demás ( nada simple...):"Ahhh, no! Yo a ésta cola no me la como!" Una lady, diría. Abrió su celular, mató a dedazos al pobre aparato y esgrimió: "Estoy acá, en el colegio, hay una cola terrible, así que veníte con las chicas porque no pienso esperar!"
Nadie entendió muy bien, hasta que llegó un especímen del sexo masculino (y digo especímen porque lo de "hombre" que alguna vez habrá tenido, seguro que ahora lo tiene la mujer en su cartera) con dos nenas de aproximadamente 2 y 4 años. La BESTIA le arrebató de los brazos a la más chiquita y embistió hacia los fiscales para que la dejaran pasar primero...
Demoró adentro casi 10 minutos, depositó el sobre en la urna, y encaró hacia la salida con una sonrisa de oreja a oreja, esperando que su marido la siguiera... (ni siquiera lo miró...)
La verdad, no creo que haga falta decir más, porque, honestamente, todavía estoy sin palabras al respecto... Lo único que se me cruzó por la cabeza en ese momento fue "claaaaaro! ¿cómo no van a decir que las mujeres somos unas histéricas?"
Hoy fui a cumplir con mi deber cívico, como (afortunadamente) gran parte de los cordobeses. Me sorprendió, en primera instancia, la cantidad de gente que había, aún siendo la hora del almuerzo, y las ganas con las que debatían en las colas esperando para ingresar al cuarto oscuro.
Pero no es de eso de lo que quiero hablar, sino de lo taradas que podemos ser las mujeres cuando queremos. Así es, y aclaro que no es mi intención ofender a nadie... como dice una gran amiga "a quien le quepa el poncho que se lo ponga"...
Me tocó la mesa 52, una de las más pobladas. La cola era bastante larga y hacía calor, pero casi ninguna de las mujeres en ella se quejaba... Hasta que llegó "la mujer"... Joven, de unos 30 y tanto, bien vestida y con un celular último modelo en la mano, haciéndose la estrella... Cualquiera esperaría (más por pre-conceptos que por otra cosa) que se tratara de un ser humano civilizado, pero no. Quizás estaba en uno de esos días "de cuidado"... La cosa es que, de la nada, pegó un grito e hizo callar a todas las demás ( nada simple...):"Ahhh, no! Yo a ésta cola no me la como!" Una lady, diría. Abrió su celular, mató a dedazos al pobre aparato y esgrimió: "Estoy acá, en el colegio, hay una cola terrible, así que veníte con las chicas porque no pienso esperar!"
Nadie entendió muy bien, hasta que llegó un especímen del sexo masculino (y digo especímen porque lo de "hombre" que alguna vez habrá tenido, seguro que ahora lo tiene la mujer en su cartera) con dos nenas de aproximadamente 2 y 4 años. La BESTIA le arrebató de los brazos a la más chiquita y embistió hacia los fiscales para que la dejaran pasar primero...
Demoró adentro casi 10 minutos, depositó el sobre en la urna, y encaró hacia la salida con una sonrisa de oreja a oreja, esperando que su marido la siguiera... (ni siquiera lo miró...)
La verdad, no creo que haga falta decir más, porque, honestamente, todavía estoy sin palabras al respecto... Lo único que se me cruzó por la cabeza en ese momento fue "claaaaaro! ¿cómo no van a decir que las mujeres somos unas histéricas?"
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